CL
Es un momento de mi vida de tolerancia cero, no de una manera arbitraria sino que todo me resbala, descreo de todo y de todos ,me da igual estar en casa o salir, anteriormente planeaba cosas , mentalizaba que hacer al otro día o más adelante , pero me di cuenta que cada vez que lo hacía de esa manera algo se interponía, hasta el punto del hartazgo, ahora ya no planeo lo hago espontáneamente …a veces me encontraba haciendo cosas que ni siquiera eran de mi agrado y en otras llevadas por otros a satisfacer sus soledades, no hablo de intimidades hablo de que siempre me vienen a cargar con sus problemáticas y luego yo quedaba angustiada y pensando en cómo encontrarle la vuelta para ayudar ,y desgastaba mi energía en cosas que quizás ni me reconozcan , dejando de lado muchas veces a los míos o incluso a mí misma , antes me callaba muchas cosas por creer que era mejor así , pero hoy por hoy ya no tengo ganas de callarme, he visto y escuchado a tantos que todos creen tener razón sin analizar minuciosamente cada cual sus propios dichos o hechos …no me considero perfecta ni carente de errores …porque como humana soy la más perfecta imperfección al igual que todos ,lo que aún no me explico cómo puede ser que sabiendo mi condición imperfecta se apoyen en mí ,ya sea para aminorar sus aflicciones o quizás necesitan ser escuchados ,y en mi encuentran ese oído que los escucha …porque muchas veces y me incluyo ponemos el oído pero no escuchamos ,no soy muy demostrativa en decir cosas como …pobre como te pudo hacer eso, o como te puede hacer aquello, Qué hijo de su madre …o cosas por el estilo que he escuchado en otros que son palabras que el otro quiere escuchar para sentirse apoyada/o, al contrario los escucho calculadoramente y les hago preguntas sobre cual pudo haber sido las razones para que les dijeran o le hicieran tal o cual cosa …y ellos contestan …a veces se nota en sus reacciones o gesticulaciones que no les gusta lo que les remarco en ocasiones de sus caracteres o sus accionar ,pero al cabo de un rato terminan por aceptar que en cierto modo puede que sea así, en caso de que vienen muy compungidas las escucho y me limito que cuando sus emociones afloran por sus ojos ,sin emitir palabras solo les doy un fuerte abrazo ,un apretujón por los hombros o unas palmaditas , con una simple palabra “fuerza” y así de esa manera les invito al ánimo …pero creo que ellos se sienten aliviados y reconfortados con venir a descargar sus pesares ,penares o aflicciones conmigo ,y el solo hecho de poderlos exteriorizar ya les genera una satisfacción ,sin embargo yo me quedo con un desgaste energético; ya me lo han dicho….todos vienen a vos cuando necesitan pero cuando vos necesitas nadie está ,quizás sea cierto o tal vez yo no confió lo suficiente como para confiarles mis cosas ,también han dicho; aléjate de las cosas que no te hacen bien ,pero parece mentira ,no las busco ellas vienen solas …muchas veces intente poner excusas ,cuando ya me siento sin fuerzas para soportar problemas ajenos ,me alejo y me zambullo en lo que me hace bien ,estar en contacto con la naturaleza ,en la música que me apasiona ,en alguna actividad con mis hijos que me llenan de vida y cuando siento que mi espíritu rebosa nuevamente de buena vibra …es como un imán para los sufrientes …y me pregunto ,si yo siendo una perfecta imperfecta puedo reponerme cuando en ocasiones mi día se ve nublado …como es que muchos no pueden hacer lo mismo …
De allí mi intolerancia ultimadamente, estoy harta de los demás, de sus problemas, de sus quejas, de las noticias…nada tiene de provecho y creo que la paciencia agotada para el resto …y lo peor que ya no tengo ganas de escuchar, tengo ganas de otras cosas ,de hacer lo que me place sin el mal uso de la palabra ,lo que a mí me agrada ,y la verdad es que he empezado a desinteresarme de las cosas que a mí no me llaman la atención …he empezado a decir no, no quiero, no puedo , no me gusta ,no voy ,no voy a estar ,no tengo …aunque así llegado el momento no tenga nada para hacer ,y me quede haciendo, nada … La intolerancia que experimento por un lado me enseñó a usar eso que tanto me costaba el "no”…porque siempre estaba para el otro primero antes que “yo” …aunque por momentos me siento tranquila, aliviada, lejos de los agobios ajenos en ocasiones se presenta cierta culpa después del “no” evocado … con ciertas situaciones vividas recientemente ,la intolerancia estaba a flor de piel, si bien algunos reencuentros me causaron cierta irritabilidad también me agradó volverlos a ver ,hacía tiempo ,años de no saber qué era de ellos ,pero creo que mi actitud les sorprendió ya no era la persona que conocían ,me apresté solo en saludarlos y también en hacerles saber que no estaba a disposición ni a merced de sus tiempos ,me enervaba la postura con la que ellos habían reaccionado en estos años y por esa rezón no fui muy condescendiente con ellos como lo había sido en otros tiempos…también me puedo dar cuenta que me pasa lo mismo con los más cercanos y hoy por hoy me importa un bledo lo que piensen o dejen de pensar, es como si mi espíritu estuviera cansado, cansado de tantos achaques ajenos , como si se sacudiera de las cargas de otros y solo quisiera sobrellevar la propia ,y cargar con cosas vitales que la conduzcan a sitios más tangibles de armonía ,y que toda esa envidia arrastrada de otros desaparezca ,muchos desean mi condición, y no hablo de una económica ,sino más bien de la forma de sobrellevar mi día a día ,anhelan mi templanza sobre adversidades …pero no saben que en vez de envidiarla …ellos podrían de igual modo alcanzarla , sé que hablan a mis espaldas que murmuran en sus pensamientos y estoy cansada , hastiada de tantos hipócritas ,que llegan con una sonrisa y sin embargo sus miradas advierten sus intenciones ,si supieran, si supieran que yo los leo sin que ellos se dieran cuenta ,temblarían de lo que en esos momentos pienso ,y si mi boca hablara los destrozaría con palabras …pero soy así , me los guardo… aunque por momentos está que explota o en ocasiones quisieran salir disparadas, los contengo… es que si los hago sé que los lastimaría y eso podría volverse contra mí mañana ,más… claro tengo, que nadie puede apuntarme ,sé muy bien como he andado, por momentos errátiles conducidos por sentimientos ,pero nada de qué avergonzarme , quien se atreva a levantar el dedo para apuntarme, primero tendrá que tener las manos bien limpias ,he amado, he llorado ,he sufrido como también he perdonado y todo cuanto he vivido lo tengo a Dios por testigo.
©Margarita Schaerer - 11/2015
C.A.B.A. - Argentina
